I Munchies - La Parolaccia

...La scuola è come un Film...

L'aula:
Non aprite quella porta
Il registro:
Arma letale
La cattedra:
Zona minata
Gli ultimi banchi:
Gli intoccabili
Il sorriso del prof:
L'enigmista
L'interrogazione:
Il silenzio degli innocenti
Gli assenti:
Prova prendermi
La media del 9:
Mission impossible
I bocciati:
Caduti x la patria

questa l'ho rubata da facebook...;)

La Sagra dei Truzzi...3° Parte...il Truzzo Gabber...

questa sottocategoria di truzzo, è forse una delle piu bacate e retrocessiva dal punto di vista evolutivo
è in possesso di un lessico che farebbe apparire taz tasmania come un grande oratore! del genere
"OOO BELLAAA" "SEEEEEEEE" "NOOOOO TROPPO FIGA!!!!" "CIOE IO CIO LA MACCHINA CIOé"
il passatempo tipo di questi gabber è rompere le palle alle vecchiete, bestemmiare, spaventare i piccioni e prendersi 2 di picche dalle varie ragazze che cercano di rimorchiare (usando le frasi prima citate)
si rasano la testa
("PERCHE LA BOCCIA CIOè FA GABBER DEH!!!" senza capire che dovrebbe essere una emulazione dei soldati tedeschi nazisti che portavano la capa pelata)
se vi capitasse una conversazione con uno di questi soggetti, eseguite il continuo "si con la testa" esattamente come fareste col truzzo esaltato.
se invece vi capita di imbattervi in dei gabber attaccabrighe, picchiate con tutta la forza che avete, visto che gli amichetti si daranno alla fuga o si calmeranno appena vedranno un pò di sangue del proprio sfortunato compare...

Alessandro Siani - Tienimi presente

La Sagra dei Truzzi...2° Parte...Il Truzzo Timido...

il truzzo timido è un truzzo affetto da una smisurata carenza di personalità e autostima.

Solitamente veste tamarro, tipo angel e devil, takeshi kurosawa ecc ecc

(della serie: questanno vanno le magliette a righe e scollate, anche se mi fanno schifo vado sul

sicuro e me le metto)

questi truzzi sono anche riconoscibili per la bassa statura e l'aspetto non troppo bello per i

canoni truzzeschi

i discorsi medi di questo truzzo sono solitamente rievocazioni delle improbabili gesta epiche

svolte dal fratello maggiore o dal cugino meridionaloe..

descritto sempre come un essere alto 2 metri e 10, rispettato da tutti e pieno di donne

tale truzzo è molto tenero e dolce, dal momento che si potrà leggere la riconoscenza nei suoi

occhi dal momento che gli rivolgerai parola (del tipo "oi coso! ce l'hai una sigaretta?"

e dall'immensa gioia che dimostrerà se farete finta di interessarvi alle cazzate che dice

(facendo un lavoro del genere, il truzzo in questione andrà in giro a dire che siete grandi amici,

racconterà cose mitologiche pure si di voi, e in caso di possibile rissa sarà sempre li presente

per fare numero)

La Sagra dei Truzzi...1° Parte...Il Truzzo Esaltato...

Inizia così un breve racconto della storia dei Truzzi.

Staseria iniziamo raccontando del "TRUZZO ESALTATO"

il truzzo esaltato si riconosce per il modo di vestire con abiti di alta moda e molto elegantemente ridicoli;

ha il vizio di portare occhiali da sole anche in una notte piovosa e nebbiosa.

E' molto sicuro di se e si sente un vero leader innato,

ciò prevalentemente è dovuto al suo bell'aspetto (per canoni truzzici ovviamente)
solitamente fa il modello, e ovviamente ogni scusa è buona per vantarsene,

del tipo "guarda che bella ragazza! potrebbe fare la modella... proprio come me!"
o vedendo un cartello pubblicitario con costantino: "toh! un collega! ahahahahaha!!!!"
le conversazioni con questi tizi sono piuttosto irritanti,

inizieranno subito a farvi una lista delle presunte strafighe che si sono scopati,

dei loro successi sportivi e delle loro performance sessuali che farebbero intimidire persino rocco.
Durante questi discorsi i casi sono due: o mettersi le cuffie del lettore cd e fare si all'infinito con la testa, oppure, se proprie vi sentite merde, potreste smerdarli sui loro strafalcioni sul sesso
(perche spesso e volentieri, il truzzo esaltato è o vergine, o si è scopato solo delle ragazze ubriache o sotto i 14 anni)
mi sono sentito frasi del genere da questi truzzi (tutto vero!):

una voleva suicidarsi perche non gliela davo...

mi hanno chiamato a giocare nel milan come capitano ma non mi andava...
la figa sa di pesce (luogo comune assurdo XD)...

per bagnare una ragazza devi sputarti sulle dita e toccarla...

insomma...sono una bella razza di DEFICIENTI...:-D

Appuntamento alla prox Puntata...

con il "TRUZZO TIMIDO".

Enzo Fischetti - Lezioni di Napoletano

Il casalingo...il film...:-D

Di seguito sono specificate tutte le scene del film: IL CASALINGO :-D

il casalingo...parte prima...iniziamo a sistemare :->

il casalingo...parte seconda...impariamo a passare l'aspirapolvere :->

il casalingo...parte terza...e adesso...pulizzammo ò bagn... :->

il casalingo...parte quarta...è ora e passà ò straccio nterr :->

il casalingo...quinta e ultima parte...dopo aver fatto il letto...levamm a polvere...:->

il casalingo...titoli di coda...
Si ringrazia il patrocinio del sole, la gentile collaborazione del sig. Masullo
e delle stanze cucina, bagno, ufficio, camera da letto 1 e 2 per aver consentito le varie riprese;
si porgono particolari ringraziamenti infine all'aspirapolvere,
al detersivo, alle varie spugne utilizzate e al mocio.
THE END :->

...lesson of English..

Ma ogni tanto un pò di lezione di lingua ci vuole...
ed ecco allora che ho pensato bene...
di rispolverare le parole chiave...
che servono sopratutto quando si va in Inghilterra...:-D
Ma attenzione...
usatele al posto e al momento giusto...
sennò...
so ca**i vostri...:-D

Luky'78

...è un altro pianeta...

solo a Napoli e i napoletani possono fare e pensare alcune cose...
è un popolo splendido, con i suoi pregi e i suoi difetti...
ma è sempre un grande popolo...:-D

Luky'78

Il farmacista e il genero...

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buon giorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....:-D...
AzZ :-D

...sfiziosa...ridiamo un pò...:-D

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.

(Ah, beh, così va bene!)


Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio..

(Ma che gente è?!!!)


Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.

(Un mattone?)


Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP ..

(Qualcosa deve essere andato storto)


In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)


A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.

(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)


A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.

(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.

(Naturalmente!)


A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei .

(La sola idea fa venire i brividi!!!)


A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.

(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge)


Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.

(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam)


L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.

(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)


Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.

(Continuo a preferire la storia del maiale)


Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.

(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)


Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.

(Hummm… non faccio commenti)


Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.

(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità)


Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.

(Oddio!!)


L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.

(Conosco persone con lo stesso difetto)


Le stelle marine non hanno cervello.

(Conosco persone che hanno anche questo difetto)


Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni…
Non succede niente, come al solito!!!

(Ma puoi sperare di rinascere maiale!!!!)

...Le 10 parole usate dalle donne!!!...

1) BENE:
questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI:
se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.
3) NIENTE:
La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta.
Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).
4) FAI PURE:
e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di NIENTE(torna al punto 3 per il significato di questa parola).
6) OK:
Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo.
Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE:
Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)
8) COME VUOI:
e' il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO:
un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va? Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA PUTTANA E COSA VUOLE DA TE????????????' occhio a come rispondi..

L'ho beccato su Facebook...
mamma mia che ridere...
il link è questo:
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Sensualità a Corte 4° serie .. ep 1 ( Mai dire martedì )

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Ve lo ricordate al sig. Rezzonico???

1a Puntata - Giancarlo Kalabrugovic - Zelig 29-09-2008